Как прощать родителей за былые детские обиды? Прощение родителей - добродетели - самопознание - каталог статей - любовь безусловная.

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

мимики;
интонации;
настроения.

Часто обидам учат родители:

жалеют детей, когда тех обидели;
запрещают малышам проявлять эмоции;
сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

когда заслуги, успехи признаются окружающими;
поднимаетесь выше по социальной лестнице;
позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.

Перед Новым годом многие подводят итоги - кто-то прожитого года, кто-то прожитой жизни. И наши отношения с родителями красной нитью проходят через всю нашу жизнь, либо наполняя ее любовью, теплом и заботой, либо омрачая. Невозможно никак не относиться к родителям. Я встречала людей, которые долго не общаются с матерью и говорят, что она для них никто. Мне видится внутри такого человека столько боли, что он предпочел вообще ничего не чувствовать по отношению к родителям, чем испытывать страдания. Ко мне приходили клиенты, которые говорили, что давно уже простили своих родителей, которые пили, поднимали на них руку в детстве, игнорировали их потребности. Но в процессе терапии вдруг обнаруживается, что внутри очень много ненависти, злости, обид. Все эти чувства к своим маме и папе, запертые внутри, отбирают громадную часть нашей энергии, кусок нашей жизни, которую мы могли бы прожить в любви и радости.

1. Мы имеем право не прощать. Это первое, что важно осознать. Да, многие действительно чувствуют вину за свою злость или ненависть, осуждают себя за это. И то, что мы не даем себе право чувствовать то, что мы чувствуем, нас совсем не продвигает к прощению и любви, а наоборот, блокирует ВСЕ наши чувства к родителям. Итак, если по каким-то причинам мы сейчас не можем простить мать или отца, мы даем себе право этого пока не делать.

2. После того, как мы дали себе право чувствовать по отношению к родителям те чувства, которые у нас на самом деле есть, важно выразить все эти чувства. В гештальт-подходе мы работаем с "горячим стулом". "Усаживаем" одного из родителей и выговариваем ему все, что в душе. Может быть много слез, может быть страх (ведь с детства нам запрещали говорить родителям неприятные вещи). Часто это очень тяжело сделать самостоятельно, тогда лучше для этого попросить помощи психотерапевта. Можно писать, если трудно говорить. Самостоятельно дома я говорила с родителями, стоя на коленях, - это сложно, но зато сразу устанавливает субординацию ребенок-родитель. И еще это серьезная работа с гордыней.

3. Сначала мы говорим о своей злости, обидах, о всей той боли, которую, возможно, испытывали в детстве. Потом мы можем перейти к нашему чувству вины. А вина часто проявляется после того, как выходит злость. Иногда она появляется раньше, как злость, повернутая на себя. Итак, мы просим прощения у родителей за то, какими несносными детьми мы были. Думаю, у каждого найдется, за что попросить прощения у них.

4. Простить родителей и начать их любить - не значит наладить с ними отношения. И это тоже важно осознать и принять, как бы больно это ни было. Возможно, родителей уже нет в живых, возможно, они из тех людей, с кем в принципе невозможно быть в отношениях. Но если удастся их простить по-настоящему, нам самим станет гораздо проще с ними общаться. Тогда на какие-то мамины "закидоны" можно отреагировать спокойной фразой: "Мамочка, я тоже тебя люблю" и пойти заниматься своей жизнью.

5. Все то, что я перечислила, - дело не пяти минут и не одного дня. К этому можно возвращаться на протяжении долгого времени. Важно намерение, и тогда появится возможность.

Прощать родителей больно. Все обиды, вина, невысказанные претензии, как занозы, сидят в нашем сердце. Сердце освобождается от них порой со жгучей болью. Но при этом оно открывается для любви.

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять

Подробнее

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Подробнее

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?

Подробнее

Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У одних детство ассоциируется, как светлое, золотое, безмятежное время, самое счастливое. А у других воспоминания о детстве, как о самом неприятном периоде в своей жизни. Для каждого из нас детство это свой мир прекрасный или ужасный, тот который подарили нам наши родители, а другого мы просто не знали.

Детские обиды на родителей

Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Так уж повелось, что зачастую мы во всех «смертных» грехах обвиняем своих родителей. Сколько бы нам не было лет, а обижаясь на своих «предков», мы, в сущности, остаемся детьми. Мы им все ставим в упрек, а главная и основная претензия, что мама с папой любили неправильно, не так как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, порой мы и сами до конца не знаем.

Мы ходим в школу, учимся читать и писать, но нас не учат самому главному - жизни. Наших стариков никто не учил, какими надо быть мамой и папой, чтобы дети потом не обижались. Конечно же, к сожалению, есть такие родители, которых и язык не поворачивается мамой или папой назвать. К счастью их не так много.

Недополученная родительская любовь, либо наоборот чрезмерная опека оставляют глубокий след в нашем сердце. Но постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Да, мама с папой не научили быть самостоятельными, а их кто учил? Чрезмерно опекали или не достаточно строги были с вами, не смогли настоять, чтобы вы образование получили. Не научили жить. У каждого, конечно же, свои претензии. Иногда мы стараемся переложить все свои ошибки и неудачи на плечи своих родителей. Порой, тратя на это не один десяток лет, все плохое, что с нами происходит, ставя в вину тем, кто произвёл вас на свет. И так случается, что пережитые страдания становятся смыслом нашей итак короткой жизни.

Живите своей жизнью

А что может быть проще, чем заняться своей собственной жизнью? В детство назад мы уже никогда не вернемся и ничего не изменим. Надо наконец-то усмирить в себе обидчивого подростка. Вы уже выросли, живите взрослой жизнью. Прекратите критиковать своих родителей. Жизнь короткая и не так уже много им осталось. Представьте их обычными людьми. Родителями не рождаются. У каждого человека есть свои достоинства и свои недостатки, так же, как и у ваших стариков. Проститесь со своей детской мечтой об идеальных родителях.

Простите, и вам станет легче

Попробуйте представить себя на месте вашей мамы, затем на месте вашего папы. Что бы делали на их месте. Сумев понять мотивы их поведения, возможно, вы сможете их простить. Главное осознайте, что других родителей у вас не будет. Попробуйте без обид построить заново отношения со своими близкими людьми. Уйдет страдание, и вы другими глазами посмотрите на своих старичков.

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства. Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то - значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело - самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” - мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности - вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой - быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека - делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда - это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых - это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить,какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

Вот что ты мне сделал(а);
Вот что мне пришлось пережить;
Вот как это повлияло на мою жизнь;
Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

Копить обиды многие из нас любят и умеют. Список наших обидчиков подчас достигает гигантских размеров. В него непременно входят родные и близкие, друзья и сослуживцы. Сильнее всего мы обижаемся на тех, кого по-настоящему любим, поэтому так часто сердимся на своих любимых, родителей или детей. Порой нам кажется, что именно они виноваты во всех наших проблемах.
Между тем психологи считают справедливым принцип: человека нельзя обидеть, но человек может позволить себе чувствовать себя обиженным. А может, напротив, позволить не чувствовать себя обиженным - выбор только за ним.

Феномен обиды

Обида - это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например, простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, растравляем душевную рану.

В момент обиды мы испытываем стресс - спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. Как результат - повышение артериального давления, нарушение гормональных процессов. Если стресс - напряжение, то противодействовать ему может только расслабление, с помощью которого организм приходит в норму. «Прокручивая» в голове одну и ту же неприятную ситуацию, мы разрушаем здоровье.

Умение прощать: зачем оно необходимо?

Конечно, существуют глубокие душевные раны и потрясения, которые заживают долго и болезненно. Но, какими бы они ни были, в вашей власти навсегда проститься с ними. Тратить время и душевные силы на обиды, ненависть и злость - значит отнимать его у радости, счастья и здоровья. Счастье невозможно без умения прощать, а любить - это прощать. Более того, сила чувства прямо пропорциональна этой способности.

Прощение - это, в сущности, непрерывное духовное очищение. Не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. Часто телесные недуги возникают от сильного психологического удара.

Как научиться прощать?

Избавиться от гнета обид можно только в том случае, если мы становимся хозяевами своей судьбы. Лишь тогда мы начинаем понимать, что наши «обидчики» - обыкновенные люди, которым ничто человеческое не чуждо, а значит, им свойственно заблуждаться и совершать ошибки. Наша любовь поможет это понять и простить.

Умение прощать - это «секретное» оружие, которое всегда при нас. Именно благодаря прощению можно сбросить тяжелый груз со своих плеч. Обидчики чаще всего даже не подозревают о том, как мучаются обиженные, какими мыслями себя изводят. Поэтому научиться прощать нужно хотя бы из эгоистических соображений.

Уроки прощения

Изменить в прошлом ничего нельзя, но изменить отношение к той или иной ситуации можно. Это и есть ключ к прощению. Попробуйте задать себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Он, скорее всего, давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит это нужно в первую очередь именно вам. Как же обезопасить себя и свое здоровье?

Первое - попытаться философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.
Второе - осознать, что эмоции возникают не сами по себе, а в результате ваших мыслей. Попробовать отслеживать их и менять на позитивные.

Позитивный настрой

Попробуйте перенастраивать себя на позитив. Лучше переключите свое внимание на какое-нибудь приятное или полезное занятие - послушайте музыку, примите ванну. В любой ситуации главное - понять, что негативные мысли провоцируют отрицательные эмоции. А раз так, то ими можно и нужно управлять.

Есть способ привести свои мысли в порядок: взять лист бумаги, разделить его на две части, в одной - записать свои негативные эмоции, в другой - мысли, которые спровоцировали эти чувства. Выплескивать свои переживания на бумагу - испытанный способ от них избавиться.

Простить, не осуждая

Все ли можно простить? Большинство людей считают, что есть вещи, которые простить нельзя: убийство, насилие. Однако в таком случае следует помнить заповедь: не судите, да не судимы будете. Мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно - в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, то уже нарушаем мудрую заповедь.
В таких случаях можно напоминать себе высказывание святого преподобного Иоанна Кронштадтского: «Возлюби грешника и возненавидь грех», - иногда его перефразируют так: «Ненавидь грех, но не грешника».

Любовь - лекарство от обид

Лучшее лекарство для прощения - любовь. Если вы любите себя, то любите и ближнего. Ведь все мы неидеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже вольно или невольно обижаем других. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.

Как определить, действительно ли вы простили или все-таки нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, - значит, простили. Высший пилотаж - вспоминать своего обидчика с улыбкой и мысленно желать ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит, вы до конца не простили и не попрощались с той ситуацией.

Почему так сложно прощать

Почему не всегда удается простить по-настоящему? Мы говорим друг другу: «Прости меня, пожалуйста». И как будто прощаем. Но лишь формально, на словах. А в глубине души все остается без изменений.

Проблема в том, что в момент обиды вы испытали внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря, обиделись душой и сердцем. А прощаете вы чаще всего головой, разумом. Вот поэтому непрощенная обида продолжает портить вам жизнь. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только сердцем.

Настроиться на прощение

Для этого нужно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Постарайтесь вызвать состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. При этом у кого-то возникает ощущение жара или озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс этот довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения наступает чувство облегчения и радости.

Спешите расстаться с обидами, снять с души их груз. Тогда в вашей жизни будет больше места для положительных эмоций! положительных эмоций.

В детстве старший брат столкнул Ольгу с моста в речку, чтобы
она научилась плавать. Мышечный зажим, в момент сильного испуга,
возникший в теле, спровоцировал астму. Только после того как девушка
простила брату неосознанную обиду, отпустив ситуацию,
она окончательно избавилась от болезни.

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Наталия Максимова, психолог

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Прощение родителей: комментарии психологов

Можно ли заставить себя простить: комментарий к .

Верующие психологи комментируют статью , которая вызвала у ряда читателей сложные чувства. Автор немного дополнила статью впоследствии, комментарии написаны к первой версии.

Наталья Казанская, логотерапевт, психолог-консультант: Неидеальность бывает разная

Все мы воспитываемся неидеальными родителями и, в свою очередь, становимся неидеальными родителями, но эта «неидеальность» бывает очень разной. В одном случае речь может идти о родителях, которые переусердствовали, заставляя ребенка заниматься музыкой, в другом — о жестоком обращении, которое нанесло ребенку серьезный ущерб. Путь к прощению может быть в этих случаях тоже очень разным.

Мне непросто читать тексты, где психологические вопросы смешиваются с вопросами веры. Я исхожу из того, что психотерапевт опирается в своей работе на конкретные теории и использует конкретные инструменты; а вот как действует в душе человека Бог — всегда остается тайной. Бог действительно может помочь осуществить то, что мы сами осуществить не можем — это относится и к прощению. Но только это совсем не означает, что я могу «скомандовать» самому себе: «Раз ты христианин — значит, должен простить!». Так это не работает.

Если же говорить о психотерапии, то, когда человек учится относиться с состраданием и сочувствием к самому себе, он постепенно исцеляется от старых ран и обид; процесс исцеления идет рука об руку с процессом прощения. Но это долгий путь, в котором часто требуется внимательное и бережное сопровождение. К сожалению, попытки сказать, что «рецепты существуют» (хотя автор не говорит этого прямо), и что «все давно написано», могут звучать для кого-то, как рекомендация «не надо носиться с собой как с центром мира». А такой подход иногда может не только не приблизить к прощению, но и усугубить и без того тяжелые переживания.

Марина Филоник, психотерапевт:
Мы не можем простить усилием воли

Смущает:
1. Из первых пяти примеров четыре негативных и один позитивный, и этот пятый — священник. Намек такой, мол, если мы христиане, то уж мы-то должны… А это не так. Либо я неверно поняла автора, но для меня это как идеологизация. Вера и даже воцерковленность от детских травм не обязаны избавлять и уж точно не исцеляют автоматически. Про личностную зрелость больше могу согласиться, но она не связана с религией никак.

2. Проблема текста, как мне кажется, в том, что в нем смешаны правильные вещи и вещи неоднозначные, а когда это смесь, то очень сложно отделить зерна от плевел. Например, есть справедливая мысль о причинах проблем из детства. Но она тут же оспаривается, и это вроде бы тоже неплохо, хочется же думать о свободе субъекта. Но за этим стоит, как мне слышится, обесценивание правды переживаний тех людей, о которых речь идет вначале. Мол, ерунда все эти ваши великие страдания, вам же Бог все дал и дал с избытком. И это ваш выбор, что вы делаете — продолжаете страдать или взрослеете. В моем неврозе это звучит: «Что ты ноешь, встала и пошла!». И вроде бы это тоже правда (по букве), но не хватает мне лично:

а) признания правды боли и права на эту боль,

б) пути к исцелению не через свои силы,

в) любви к человеку («мы призваны к обретению подобия Бога, а как его обрести без болезненного распятия себя и своих хотелок, без просьб у Бога исцелить и очистить нас, гаденьких и плохоньких?» — для меня этот текст не про любовь к человеку).

И тогда у меня как читателя может только усилиться чувство вины, ведь у меня все есть, Бог мне все дал, а я, гаденький такой, застрял в своей обиде на маму. И мне тогда от этого еще хуже и хочется с горя напиться, а не молиться о спасении….

Если говорить о поднятых проблемах по-другому, я бы говорила то, что я уже не раз говорила и писала : обнаружь в себе всю эту помойку (да, во мне есть непрощение, есть во мне обида, да, я сам не могу ничего с этим сделать, я загибаюсь, и я в себе этого не хочу) и приползи к Богу, какой ты есть (пусть и кажется, что ты гаденький, но это не так, потому что ты — любимейший ребенок Бога) и скажи, какими угодно словами, какие есть, ибо других у нас просто нет:

— Господи, вот я! И мне кажется, что я ужасен… И я вот обижаюсь на маму, ведь она столько зла сделала (расскажи Богу про это — прямо в Лицо), и на Тебя, Господи, обижаюсь, потому что «жена, которую Ты мне дал», сделала все это… И себя я ненавижу, и маму не люблю, и на Тебя злюсь — вот я предстою перед Тобой, нет во мне любви, потому что любовь — Твой дар. Но воззри на меня…

И дальше может быть что угодно. Но просто принеси Отцу все, что есть у тебя, проси Его войти в твое сердце и его менять, потому что сам ты НЕ можешь менять его. И в этом большая разница (в тексте слышится посыл, мол, возьми и сам изменись, у тебя же свободная воля и Бог тебе все дал, а это порождает вину. А ведь сам ты не можешь, если в 50 лет к маме те же обиды…).

Но мне хочется и поддержать автора: поднимается важная проблема, ведь факт, что у нас кучи обид десятилетиями сидят. И да, понимание, что родители тоже неидеальны, как и ты сам, очень важное. И да, надо взрослеть, это освобождает от обид, только вот вопрос — как взрослеть? Но это тема иной статьи или даже трехтомника.

Да — благодарность — великая вещь, и это тоже про взросление.

Проще ли христианам — должно быть да, но как это на практике? Я вот не уверена, что если провести исследование среди верующих и нет и посчитать процент обиженных и простивших, то будут значимые различия. Но может быть я ошибаюсь, хотела бы ошибаться. Христианину точно «проще», если у него есть личные отношения со Христом.

Наталия Скуратовская, психолог, психотерапевт:
Одни наблюдения верны, другие нет

Неоднозначный текст. Смешались в кучу катехизис и популярная психология, декларативные фразы и некоторые верные наблюдения и выводы…

Если по пунктам, то:

1. Идеальных родителей не бывает — и расхожий тезис, что психотерапия нужна каждому, у кого есть или были родители, имеет под собой определенные основания. Но распространение этой идеи в шир. нар. массах привело к тому, что во всех жизненных проблемах люди винят травмы детства, забывая о том, что они уже достаточно взрослые, чтобы самим себя усыновить и перевоспитать, коль в том есть нужда. Поэтому вывод «Когда мы взрослые, у нас есть все, чтобы работать над собой» кажется мне верным и продуктивным (возможно, потому что я клиентам примерно то же самое обычно говорю).

2. Слишком много «православной мифологии» вперемешку с типичными для нашей церковной субкультуры побуждениями читателя к самообесцениванию: «очистить нас, гаденьких и плохоньких», «Ты сам весьма худ, вредишь другим и без Бога погибнешь» («самадуравиновата» — это последнее, что стоит говорить человеку, который не находит в себе сил изменить свою жизнь… не мотивирует, тут лучше бы вспомнить о том, что ты сам потенциально хорош, и Бог тебя не для помойки создал), «Христианам в этой работе на порядок проще» (ага, особенно в современной церковной эмпирике со всеми её перекосами).

3. «Уместно сказать о прощении родителей, которые такие же точно поврежденные люди, как и мы» — вот эта тема вполне ресурсная, если человеку удается это осознать и прочувствовать, проблема «детских травм» наполовину решена.

4. Ну и библейский финал вызывает неоднозначные чувства… мне доводилось сталкиваться с такими историями, что оставалось лишь объяснять пострадавшим от родительского насилия, что «чтить» в данном случае может означать, например, обеспечить в беспомощной старости приемлемый физический комфорт, а любовь к истязателям — это сверхзадача для стяжавших святость. А уважение — это не обязанность, а следствие поступков человека, и не обязательно испытывать чувство вины по поводу его отсутствия.

От редакции. Если вам удалось простить родителей или наладить сложные ранее отношения, присылайте рассказы о пути, который вы прошли. Лучшие рассказы мы опубликуем.